Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa estáterminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por locual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentracon el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabrael vecino le dice:
- Le doy 1000 dólares si deja caer la toalla en el suelo.Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 dólares, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vezen la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su maridole pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado - dice ella-
y el marido le pregunta:- ¿Te devolvió los 1000 dólares que le presté?
LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados,principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de lacarretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta elpueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en elasiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver unahermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente,consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano enla pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojosse resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, sumano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129 - reitera la monja.
El cura, turbado retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece elfavor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuandollega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:
- "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
LECCIÓN: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con sutrabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a unviejo campesino por 100 dólares. El anciano acordó entregarle el animalal día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejovendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 dólares y gané 898 dólares.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 dólares.
LECCIÓN: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situacióndesfavorable en un éxito.
CASO 4: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado yalevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel.Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata alhombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y ledice:
- "Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví besando tucuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperescon él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lorechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependende ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo."
La joven esposa le dice al marido:
- "Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, esehombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando micuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber siguardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también teamo!!"
LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear seriosinconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortearcon éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
CASO 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche acenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendocalmarla. El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va asalir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de minovia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veohasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
- Deme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora,cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que...y comovoy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro ala hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, quese sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empiezaa rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos...yperdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso...
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
LECCIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa adesconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propiaorganización
lunes, agosto 29, 2005
sábado, agosto 20, 2005
FÁBULA DE LOS CERDOS ASADOS
(o de Juan Sentido Común)
Una de las posibles variantes de un viejo cuento sobre el origen del asado es ésta: Cierta vez se produjo un incendio en un bosque en el que se encontraban cerdos. Estos se asaron. Los hombres acostumbrados a comer carne cruda, los probaron y los hallaron exquisitos. Luego, cada vez que querían comer cerdos asados prendían fuego a un bosque... Hasta que descubrieron un nuevo método.
Pero lo que yo quiero narrar es lo que sucedió cuando se intentó modificar El Sistema para implantar uno nuevo. Hacía tiempo que algunas cosas no marchaban bien: los animales se carbonizaban, a veces quedaban parcialmente crudos, otras de tal manera quemados que era imposible utilizarlos. Como era un procedimiento montado en gran escala preocupaba mucho a todos, porque si El Sistema fallaba en gran medida, las pérdidas ocasionadas eran igualmente grandes. Miles eran los que se alimentaban de esa carne asada, y también muchos miles eran los que tenían ocupación en esa tarea. Por lo tanto El Sistema simplemente no podía fallar. Pero curiosamente, a medida que se hacía en mayor escala, más parecía fallar y mayores pérdidas causar.
En razón de las deficiencias, aumentaban las quejas. Ya era un clamor general la necesidad de reformar a fondo El Sistema. Tanto que todos los años se reunían Congresos, Seminarios, Conferencias, Jornadas para hallar la solución. Pero parece que no acertaban a mejorar el mecanismo, porque el año siguiente se volvían a repetir los Congresos, Seminarios, Conferencias y Jornadas. Y así siempre.
Las causas del fracaso del sistema, según los especialistas, debían atribuirse o bien a la indisciplina de los cerdos que no permanecían donde debieran, o bien a la inconstante naturaleza del fuego tan difícil de controlar, a los árboles excesivamente verdes, o a la humedad de la tierra, o al servicio de informaciones meteorológicas que no acertaba con el lugar, momento y cantidad de lluvias, o...
Las causas eran –como se ve- difíciles de determinar porque en verdad El Sistema para asar cerdos era muy complejo: Se había montado una gran estructura; una gran maquinaria con innumerables variables, se había institucionalizado. Había individuos dedicados a encender: Los igniferi, que a su vez eran especialistas de sectores: incendiador o ignifer de zona norte, de zona oeste; incendiador nocturno, diurno con especialización matinal o vesperal, incendiador de verano, de invierno (con disputas jurisdiccionales sobre el otoño y la primavera). Había especialistas en viento: los aanemotécnicos. Había un Director General de Asamiento y Alimentación Asada, un Director de Técnicas Igneas (con su Consejo General de Asesores), un Administrador General de Forestación Incendiable, una Comisión Nacional de Entrenamiento Profesional en Porcología, un Instituto Superior de Cultura y Técnicas Alimentarias (el I.S.C.Y.T.A.) y el BODRIO (Boreau Orientador de Reformas Ígneo-Operativas).
El BODRIO era tan grande que tenía un Inspector de Reformas cada 7.000 cerdos, aproximadamente. Y era precisamente el BODRIO el que propiciaba anualmente los Congresos, Seminarios, Conferencias y Jornadas. Pero éstos sólo parecían servir para aumentar el BODRIO, en burocracia.
Se había proyectado y se hallaba en pleno crecimiento la formación de nuevos bosques y selvas, siguiendo las últimas indicaciones técnicas (en regiones elegidas según una determinada orientación y donde los vientos no soplan más de tres horas seguidas, donde era reducido el porcentaje de humedad).
Había miles de personas trabajando en la preparación de esos bosques que luego se habrían de incendiar. Había especialistas en Europa y en los EE.UU. estudiando la importaciones las mejores maderas, árboles, cepas, semillas, de mejores y más potentes fuegos, estudiando ideas operativas (por ejemplo: cómo hacer pozos para que en ellos cayeran los cerdos). Había además grandes instalaciones para conservar a los cerdos antes del incendio, mecanismos para dejarlos salir en el momento oportuno, técnicos en su alimentación.
Había expertos en la construcción de establos para cerdos; profesores formadores de los expertos en la construcción de establos para cerdos; universidades que preparaban a los profesores formadores de los expertos en la construcción de establos para cerdos; investigadores que brindaban el fruto de su trabajo a las universidades que preparaban a los profesores formadores de los expertos en la construcción de establos para cerdos; fundaciones que apoyaban a los investigadores que brindaban el fruto de su trabajo a las universidades que preparaban a los profesores formadores de los expertos en la construcción de establos para cerdos.
Las soluciones que los Congresos sugerían eran por ejemplo: aplicar triangularmente el fuego luego de va-1 por velocidad del viento sur, soltar los cerdos quince minutos antes de que el fuego-promedio del bosque alcanzara 47º, otros decían que eran necesario poner grandes ventiladores que sirvieran para orientar la dirección del fuego. Y así por el estilo. Y no se necesitaba decirlo, muy pocos de los expertos estaban de acuerdo entre si, y cada uno tenía investigaciones y datos para probar sus afirmaciones.
Un día un ignifer categoría S-Q/D-M/V-LL (o sea un encendedor de bosques especialidad sudoeste, diurno, matinal, licenciatura en verano lluvioso), llamado Juan Sentido-Común, dijo que el problema era muy fácil de resolver. Todo consistía, según él, en que primero se matara al cerdo elegido, se lo limpiara y cortara adecuadamente y se lo pusiera en un enrejado metálico o armazón sobre unas brasas hasta que por efecto del calor y no de la llama se encontrara a punto.
"¿Matar?", exclamó indignado el Administrador de Forestación.
"!Cómo vamos a hacer que la gente mate! Ahora el que mata es el fuego. ¿Nosotros matar? ¡Nunca!
Enterado el Director General de Asamientos, lo mandó llamar. Le preguntó que cosas raras andaba diciendo por ahí, y luego de escucharlo le dijo: "Lo que usted dice está bien, pero sólo en teoría. No va andar en la práctica. Más aún, es impracticable. Veamos, ¿qué hace usted con los aanemotécnicos, en el caso que se adopte lo que sugiere?"
"No sé", respondió Juan.
"¿Dónde coloca los encendedores de las diversas especialidades?"
"No sé".
"¿Y los especialistas en semillas, en maderas? ¿Y los diseñadores de establos de siete pisos, con sus nuevas máquinas limpiadoras y las perfumadoras automáticas?"
"No sé".
"Y a los individuos que han ido al extranjero a perfeccionarse durante años, y cuya formación ha costado tanto al país, ¿los voy a poner a limpiar cerditos?
"No sé".
"Y los que se han especializado todos estos años en integrar Congresos y seminarios y Jornadas para la reforma y el Mejoramiento del Sistema, si lo suyo resuelve todo, ¿qué hago con ellos?"
"No sé".
"¿Se da usted cuenta ahora de que la suya no es la solución que necesitamos todos? ¿Usted cree que si todo fuera tan simple no la hubieran hallado antes nuestros especialistas? ¡A ver! ¿Qué autores dicen eso? ¿Qué autoridad puede evaluar su sugestión? ¡Usted se imagina que yo no puedo decirles a los Ingenieros en Aanemotecnia que es cuestión de poner brasitas sin llamas! ¿Y qué hago con los bosques ya preparados, a punto de ser quemados, que solo poseen madera apta para el fuego-en-conjunto, cuyos árboles no producen frutos, cuya escasez de hojas hacen que no sirvan para sombra? ¿Qué hago? ¡Dígame!
"No sé".
"¿Qué hago con la Comisión Redactora de Programas de Asado, con sus Departamentos de Clasificación y Selección de Cerdos, arquitectura Funcional de Establos, Estadística y Población?"
"No sé".
"Dígame: el Ingeniero en Porcopirotecnia, Don J.C. de Figuración, ¿no es una extraordinaria personalidad científica?"
Sí. Parece que sí".
"Bueno. El simple hecho de poseer valiosos y extraordinarios Ingenieros en pirotecnia indica que El Sistema es bueno. Y, ¿qué hago yo con individuos tan valiosos?"
"No sé".
"¿Ha visto? Usted lo que tiene que traer como solución es como hacer mejores aanemotécnicos, cómo conseguir más rápidamente encendedores del oeste (que es nuestra dificultad mayor), cómo hacer establos de ocho pisos o más, en lugar de sólo siete como ahora. Hay que mejorar lo que tenemos y no cambiarlo. Tráigame usted una propuesta para que nuestros becarios en Europa cuesten menos o cómo hacer una buena revista para el análisis profundo del problema de la Reforma del Aislamiento. Eso es lo que necesitamos. Eso es lo que el país necesita. ¡A usted lo que le falta es sensatez, Sentido-Común! Dígame, por ejemplo ¿qué hago con mi buen amigo (y pariente) el Presidente de la comisión para el Estudio para el aprovechamiento Integral de los residuos de los exbosques?"
"realmente estoy perplejo", dijo Juan.
"Bueno. Ahora que conoce bien el problema, no vaya por ahí diciendo que usted lo arregla todo. Ahora ve que el problema es más serios y no tan simple como se imaginaba. Uno desde abajo y desde afuera dice: "lo arreglo todo". Pero hay que estar adentro para conocer el problema y saber las dificultades. Ahora, entre nosotros, le recomiendo que no insista con lo suyo porque podría traerle dificultades con su puesto. ¡No por mi! Yo se lo digo por su bien, porque yo lo comprendo; yo le entiendo su planteo, pero usted sabe, puede encontrarse con otro superior menos comprensivo, usted sabe como son, a veces ¿eh?..."
El pobre Juan Sentido-Común no dijo ni mú. Sin saludar, entre asustado y atontado, con la sensación de estar caminando cabeza abajo, salió y no se le vio nunca más. No se sabe dónde fue. Por eso dicen que en estas tareas de reforma y mejora del Sistema, falta Sentido-Común.
Una de las posibles variantes de un viejo cuento sobre el origen del asado es ésta: Cierta vez se produjo un incendio en un bosque en el que se encontraban cerdos. Estos se asaron. Los hombres acostumbrados a comer carne cruda, los probaron y los hallaron exquisitos. Luego, cada vez que querían comer cerdos asados prendían fuego a un bosque... Hasta que descubrieron un nuevo método.
Pero lo que yo quiero narrar es lo que sucedió cuando se intentó modificar El Sistema para implantar uno nuevo. Hacía tiempo que algunas cosas no marchaban bien: los animales se carbonizaban, a veces quedaban parcialmente crudos, otras de tal manera quemados que era imposible utilizarlos. Como era un procedimiento montado en gran escala preocupaba mucho a todos, porque si El Sistema fallaba en gran medida, las pérdidas ocasionadas eran igualmente grandes. Miles eran los que se alimentaban de esa carne asada, y también muchos miles eran los que tenían ocupación en esa tarea. Por lo tanto El Sistema simplemente no podía fallar. Pero curiosamente, a medida que se hacía en mayor escala, más parecía fallar y mayores pérdidas causar.
En razón de las deficiencias, aumentaban las quejas. Ya era un clamor general la necesidad de reformar a fondo El Sistema. Tanto que todos los años se reunían Congresos, Seminarios, Conferencias, Jornadas para hallar la solución. Pero parece que no acertaban a mejorar el mecanismo, porque el año siguiente se volvían a repetir los Congresos, Seminarios, Conferencias y Jornadas. Y así siempre.
Las causas del fracaso del sistema, según los especialistas, debían atribuirse o bien a la indisciplina de los cerdos que no permanecían donde debieran, o bien a la inconstante naturaleza del fuego tan difícil de controlar, a los árboles excesivamente verdes, o a la humedad de la tierra, o al servicio de informaciones meteorológicas que no acertaba con el lugar, momento y cantidad de lluvias, o...
Las causas eran –como se ve- difíciles de determinar porque en verdad El Sistema para asar cerdos era muy complejo: Se había montado una gran estructura; una gran maquinaria con innumerables variables, se había institucionalizado. Había individuos dedicados a encender: Los igniferi, que a su vez eran especialistas de sectores: incendiador o ignifer de zona norte, de zona oeste; incendiador nocturno, diurno con especialización matinal o vesperal, incendiador de verano, de invierno (con disputas jurisdiccionales sobre el otoño y la primavera). Había especialistas en viento: los aanemotécnicos. Había un Director General de Asamiento y Alimentación Asada, un Director de Técnicas Igneas (con su Consejo General de Asesores), un Administrador General de Forestación Incendiable, una Comisión Nacional de Entrenamiento Profesional en Porcología, un Instituto Superior de Cultura y Técnicas Alimentarias (el I.S.C.Y.T.A.) y el BODRIO (Boreau Orientador de Reformas Ígneo-Operativas).
El BODRIO era tan grande que tenía un Inspector de Reformas cada 7.000 cerdos, aproximadamente. Y era precisamente el BODRIO el que propiciaba anualmente los Congresos, Seminarios, Conferencias y Jornadas. Pero éstos sólo parecían servir para aumentar el BODRIO, en burocracia.
Se había proyectado y se hallaba en pleno crecimiento la formación de nuevos bosques y selvas, siguiendo las últimas indicaciones técnicas (en regiones elegidas según una determinada orientación y donde los vientos no soplan más de tres horas seguidas, donde era reducido el porcentaje de humedad).
Había miles de personas trabajando en la preparación de esos bosques que luego se habrían de incendiar. Había especialistas en Europa y en los EE.UU. estudiando la importaciones las mejores maderas, árboles, cepas, semillas, de mejores y más potentes fuegos, estudiando ideas operativas (por ejemplo: cómo hacer pozos para que en ellos cayeran los cerdos). Había además grandes instalaciones para conservar a los cerdos antes del incendio, mecanismos para dejarlos salir en el momento oportuno, técnicos en su alimentación.
Había expertos en la construcción de establos para cerdos; profesores formadores de los expertos en la construcción de establos para cerdos; universidades que preparaban a los profesores formadores de los expertos en la construcción de establos para cerdos; investigadores que brindaban el fruto de su trabajo a las universidades que preparaban a los profesores formadores de los expertos en la construcción de establos para cerdos; fundaciones que apoyaban a los investigadores que brindaban el fruto de su trabajo a las universidades que preparaban a los profesores formadores de los expertos en la construcción de establos para cerdos.
Las soluciones que los Congresos sugerían eran por ejemplo: aplicar triangularmente el fuego luego de va-1 por velocidad del viento sur, soltar los cerdos quince minutos antes de que el fuego-promedio del bosque alcanzara 47º, otros decían que eran necesario poner grandes ventiladores que sirvieran para orientar la dirección del fuego. Y así por el estilo. Y no se necesitaba decirlo, muy pocos de los expertos estaban de acuerdo entre si, y cada uno tenía investigaciones y datos para probar sus afirmaciones.
Un día un ignifer categoría S-Q/D-M/V-LL (o sea un encendedor de bosques especialidad sudoeste, diurno, matinal, licenciatura en verano lluvioso), llamado Juan Sentido-Común, dijo que el problema era muy fácil de resolver. Todo consistía, según él, en que primero se matara al cerdo elegido, se lo limpiara y cortara adecuadamente y se lo pusiera en un enrejado metálico o armazón sobre unas brasas hasta que por efecto del calor y no de la llama se encontrara a punto.
"¿Matar?", exclamó indignado el Administrador de Forestación.
"!Cómo vamos a hacer que la gente mate! Ahora el que mata es el fuego. ¿Nosotros matar? ¡Nunca!
Enterado el Director General de Asamientos, lo mandó llamar. Le preguntó que cosas raras andaba diciendo por ahí, y luego de escucharlo le dijo: "Lo que usted dice está bien, pero sólo en teoría. No va andar en la práctica. Más aún, es impracticable. Veamos, ¿qué hace usted con los aanemotécnicos, en el caso que se adopte lo que sugiere?"
"No sé", respondió Juan.
"¿Dónde coloca los encendedores de las diversas especialidades?"
"No sé".
"¿Y los especialistas en semillas, en maderas? ¿Y los diseñadores de establos de siete pisos, con sus nuevas máquinas limpiadoras y las perfumadoras automáticas?"
"No sé".
"Y a los individuos que han ido al extranjero a perfeccionarse durante años, y cuya formación ha costado tanto al país, ¿los voy a poner a limpiar cerditos?
"No sé".
"Y los que se han especializado todos estos años en integrar Congresos y seminarios y Jornadas para la reforma y el Mejoramiento del Sistema, si lo suyo resuelve todo, ¿qué hago con ellos?"
"No sé".
"¿Se da usted cuenta ahora de que la suya no es la solución que necesitamos todos? ¿Usted cree que si todo fuera tan simple no la hubieran hallado antes nuestros especialistas? ¡A ver! ¿Qué autores dicen eso? ¿Qué autoridad puede evaluar su sugestión? ¡Usted se imagina que yo no puedo decirles a los Ingenieros en Aanemotecnia que es cuestión de poner brasitas sin llamas! ¿Y qué hago con los bosques ya preparados, a punto de ser quemados, que solo poseen madera apta para el fuego-en-conjunto, cuyos árboles no producen frutos, cuya escasez de hojas hacen que no sirvan para sombra? ¿Qué hago? ¡Dígame!
"No sé".
"¿Qué hago con la Comisión Redactora de Programas de Asado, con sus Departamentos de Clasificación y Selección de Cerdos, arquitectura Funcional de Establos, Estadística y Población?"
"No sé".
"Dígame: el Ingeniero en Porcopirotecnia, Don J.C. de Figuración, ¿no es una extraordinaria personalidad científica?"
Sí. Parece que sí".
"Bueno. El simple hecho de poseer valiosos y extraordinarios Ingenieros en pirotecnia indica que El Sistema es bueno. Y, ¿qué hago yo con individuos tan valiosos?"
"No sé".
"¿Ha visto? Usted lo que tiene que traer como solución es como hacer mejores aanemotécnicos, cómo conseguir más rápidamente encendedores del oeste (que es nuestra dificultad mayor), cómo hacer establos de ocho pisos o más, en lugar de sólo siete como ahora. Hay que mejorar lo que tenemos y no cambiarlo. Tráigame usted una propuesta para que nuestros becarios en Europa cuesten menos o cómo hacer una buena revista para el análisis profundo del problema de la Reforma del Aislamiento. Eso es lo que necesitamos. Eso es lo que el país necesita. ¡A usted lo que le falta es sensatez, Sentido-Común! Dígame, por ejemplo ¿qué hago con mi buen amigo (y pariente) el Presidente de la comisión para el Estudio para el aprovechamiento Integral de los residuos de los exbosques?"
"realmente estoy perplejo", dijo Juan.
"Bueno. Ahora que conoce bien el problema, no vaya por ahí diciendo que usted lo arregla todo. Ahora ve que el problema es más serios y no tan simple como se imaginaba. Uno desde abajo y desde afuera dice: "lo arreglo todo". Pero hay que estar adentro para conocer el problema y saber las dificultades. Ahora, entre nosotros, le recomiendo que no insista con lo suyo porque podría traerle dificultades con su puesto. ¡No por mi! Yo se lo digo por su bien, porque yo lo comprendo; yo le entiendo su planteo, pero usted sabe, puede encontrarse con otro superior menos comprensivo, usted sabe como son, a veces ¿eh?..."
El pobre Juan Sentido-Común no dijo ni mú. Sin saludar, entre asustado y atontado, con la sensación de estar caminando cabeza abajo, salió y no se le vio nunca más. No se sabe dónde fue. Por eso dicen que en estas tareas de reforma y mejora del Sistema, falta Sentido-Común.
lunes, agosto 15, 2005
Contrato
Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al
Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
"Le ofrecemos diez mil millones de dolares si firma un
contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en
lugar de decir ....danos hoy el pan nuestro cada
dia... " diga: danos hoy el pollo nuestro de cada
dia... "
El Papa, indignado, les dice que eso no es posible.
Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble,
veinte mil millones de dolares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar
a CIEN mil millones de dolares y agregan: " Es una
gran oportunidad, imaginese las obras buenas que
podran hacer con ese dinero y lo unico que tiene que
hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "
...danos hoy el pollo nuestro de cada dia..."..
El Papa un poco turbado abandona la sala de la
entrevista par a dirigirse su despacho privado, en
donde toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:
* Hola San Pedro, me puedes pasar al Jefe?.
* El Senor esta ocupado. ?Que necesitas?
* Pedro, ?me podrias mirar cuando nos vence el
contrato con Supan?
Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
"Le ofrecemos diez mil millones de dolares si firma un
contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en
lugar de decir ....danos hoy el pan nuestro cada
dia... " diga: danos hoy el pollo nuestro de cada
dia... "
El Papa, indignado, les dice que eso no es posible.
Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble,
veinte mil millones de dolares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar
a CIEN mil millones de dolares y agregan: " Es una
gran oportunidad, imaginese las obras buenas que
podran hacer con ese dinero y lo unico que tiene que
hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "
...danos hoy el pollo nuestro de cada dia..."..
El Papa un poco turbado abandona la sala de la
entrevista par a dirigirse su despacho privado, en
donde toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:
* Hola San Pedro, me puedes pasar al Jefe?.
* El Senor esta ocupado. ?Que necesitas?
* Pedro, ?me podrias mirar cuando nos vence el
contrato con Supan?
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